martes, 30 de diciembre de 2008

Cómo no, tú otra vez


Ese día, o sea hoy, mis pensamientos estaban muy lejos de tí. No eras lo último en lo que pensaría ese día, sino que sencillamente tú no serías nada que fuera a pasar por mi mente, ni ese ni ningún día mientras no te mirase a la cara.

Llamaste. Ni siquiera mi móvil quiso reconocerte. Mi mente no recordó tu combinación de números, que el día que los anoté me pareció tan especial. Mi móvil no te tenía como contacto conocido. Por que así es realmente. No nos conocemos.

Tu nombre, cuando me lo dijiste, tan común, tan numeroso. Tu voz irreconocible porque sólo la escuché un par de veces. Y sin creerlo demasiado terminé pensando en la posibilidad de que fueras tú. Con entusiasmo y con tristeza por mi perplejidad. Por dudar que llamarías. Por dudar de tí. Por sentirme tan insegura y vulnerable cuando se trataba de tí.

Parece que a pesar de pensar constantemente en tí, desearía no verte, no tener que reprimirme, no tener que respetar tu espacio, porque me vuelvo loca.

Si no te viera, no tendría que arrepentirme de querer decirte algo y no encontrar el valor y la excusa que me lleve a decirlo.

Si volvieses a desaparecer de nuevo, como ya has hecho dos veces, la tercera sería la vencida, y podría terminar todo de una vez, o arrepentirme para siempre.

Ambas me parecen desagradables, asi que, qué puedo hacer...



...Brown Sugar...

viernes, 26 de diciembre de 2008

Solo despiertan para justificarse


Ni siquiera un hombre que pasa completamente de tí, deja de justificarse. Una vez que uno hace algo mal tiene esa necesidad de pedir perdon, de justificarse, de aclarar que no es tan malo.

Pasan. Te dejan tirada. Te pierden. Y luego, te dan ese toque de atencion, aprietan ese boton que sabe donde les llevará, llaman, te mandan mensajes, te miran con esa cara que sabes que va a funcionar contigo, porque no dejas de estar colada por ellos.

En el fondo querrías matarlos, dejarles con las ganas, querrías no mirarles antes de girar aquella esquina, querrías poder decirles que te dejen en paz, que no te miren, que no te lancen indirectas, que no te toquen, que no se pongan esa colonia que te hace perder la cabeza.

Que no. Que no. Y más que no.

Pero la carne es débil como dicen por ahí. Además ellos no es que fueran unos cabrones, no son malas personas, son idiotas personas. A veces es que no se enteran de lo que han hecho.

Te tienen ahí delante, mirando incrédula, esperando, amándoles, deseándoles, debatiéndote entre besarles o llevar sus manos a tu cintura, agarrarles fuertemente del cabello y decirles que despierten.

Y aún así, siempre querrán más que tu sola. Te querrán a tí. Y a cuatro más.

Y te mandaran mensajes que justifiquen sus errores, y que te mantengan disponible, dispuesta, alerta, atenta, mientras que tú un día te levantas cansada y sin ganas de recuperar nada.

Y eso , incluso cuando quieres recuperarlo pero tu cuerpo no te sigue, es una putada. Se dice que ya no hay remedio. Ni se busca encontrarlo.

...Brown Sugar...

jueves, 25 de diciembre de 2008

yo, protagonista absoluto


Calma, intento no pensarlo, calma, intento respirar hondo, calma, pero la paciencia se escurre por las llemas de mis dedos. Las caras amables, las de intentar engañar. Las de no pasa nada. Pues me rindo, Sí pasa. Pasa, claro que pasa. Si tengo la otra noche en la cabeza. Si tengo de todo dentro que no puedo sacar a la luz. Si algo que me va apagando por dentro. Por una vez, por una sola, he conseguido aclararme, montarme una peli con sólo un protagonista, ni con dos, ni con tres, solo con uno. He descartado las últimas propuestas y no he caído donde antes me parecia imposible. Pues bien, o me he quedado sin papel o mi peli no es taquillera, o bien tenia demasiadas expectativas.


Calma... no está todo perdido, último movimiento...?

viernes, 19 de diciembre de 2008

En la cabeza

Hace tiempo que no echo un buen polvo. A algunos les he magnificado por mi deseo de hacerlo increíble, por echar de menos alguna que otra embestida, por recordar las mil fantasías que caminan cada noche en mi cabeza. Pero lo pienso, sin quererlo, porque pensar a veces me destruye, y no recuerdo a muchos que realmente me diesen lo que necesitaba. Soy bipolar. Tripolar. Cuatripolar. O vete a saber cuantas facetas y necesidades tengo. A veces creo que nadie sigue mi ritmo. A veces fingir solo me salva del desastre. Ellos se preguntan por qué siempre abandono. Soy una cobarde. Tengo miedo de que alguien me guste realmente. Pobres inocentes. Qué suerte tendrían si fuera eso.

A veces me miro al espejo con miedo de haber reflejado involuntariamente mi parecer. Soy demasiado expresiva. No quiero delatarme, pero voy buscando el placer por encima del amor. Soy joven. Y es difícil encontrar a un hombre que pueda participar de tus desafíos aparte de conceder orgasmos. A veces me gustaría conocer a ese hombre que me llegue a dar miedo.Ese hombre de talante, mirada segura, tono convencido, mano firme y pulso perfecto. Aquel que maneja, que sujeta fuerte, que habla alto, que sonríe y traduce los gestos de mi cara a través de la bolsa que llevo.

Me escondo. Un poco. Porque no se puede ser tan abierta en esta sociedad. Toda la sensualidad hay que decirla al oído en un leve susurro. Es así como se vuelven salvajes. Ahí es cuando una puede estar dispuesta a conocer a alguien.

...Brown Sugar...

lunes, 15 de diciembre de 2008

quiero, quiero, quiero...!


Quiero deslizar mis manos por tu espalda, acariciar tus labios con las llemas de mis dedos, besarte lentamente el cuello, susurrarte al oido palabras prohibidas.

Quiero meterme en tu cama, desnudarte con la mirada, desnudarte con mis manos.

Quiero jugar entre tus sábanas hasta que se haga de día, quiero desnudarme para ti.

Quiero volar contigo lejos, sin movernos de tu cuarto, quiero tararear una letra y que tu me acaricies al compás de ella.

Quiero emborracharme contigo y beber de tus labios de nuevo.

Quiero salir corriendo, pero contigo detrás.

Quiero ver nevar tapados bajo el mismo techo, quiero mojarme paseando por Madrid contigo. Quiero dormirme en tus brazos y que no seas capaz de soltarme. Quiero besarte sin calma y perderme en tus ojos de nuevo.


domingo, 14 de diciembre de 2008

Dónde se fueron las palabras



Donde se fueron las palabras.
Aquellas que iban cargadas de propósitos e impulsos. Aquellas que se confundían entre el sexo y el amor.
En qué momento no entendí la propuesta.
Ya no sé si fue cosa de mi imaginación. No sé si me perdí o te perdiste. No sé qué esperaba. No sé si tú esperabas. No sé si me esperabas.
Dónde se van las cosas que no se tienen al alcance. Dónde quedan los sueños que son utopías. Anoche te quería y ahora tengo que olvidarte. Anoche te esperaba y ahora te abandono.
Dónde van los niños cuando están perdidos. Dónde tocan las manos que perdieron la sensibilidad. Dónde miran los ojos que ven borroso. Dónde se pierde lo que no tenías.
Donde se fueron las palabras que dudosamente se pronunciaban. Y por qué. Y cuándo.
No hay cómo, porque ya lo sé. Solo me interesa dónde.
Déjalas donde alguien pueda recogerlas y pronunciarlas otra vez.

martes, 9 de diciembre de 2008

Me pierdo


Veo el camino correcto y el incorrecto.

Veo el que podría ser y veo el que también podría ser.

Veo el futuro de cuando no hay futuro.

Veo la ilusion. Lo que mi cabeza quiere imaginar. Lo que mi subconsciente quiere anhelar.

Y me pierdo. Hay muchos caminos y no los diferencio si no me precedes tú.

Era mucho más sencillo amarte sin que existieras.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Paso ligero


Mi nivel de exigencia va en aumento.
Y es que dejaron el listón muy alto.
Y es que me merezco mucho más que lo justo.
Por eso creo que voy a tardar en encontrarte.
Y no me buscas. O no me encuentras. Y yo estoy distraída.
Me meto debajo de un paraguas y no me ves.
Me pongo boinas y no me reconoces.
Me voy de un lado a otro y no sigues mi ritmo.
Solo voy en una dirección. No sé quién va detrás.
...Brown Sugar...

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Quien eres en mitad de la calle


En mitad de la calle. Yo sólo quería hacer la compra. Cojer un autobús e irme a casa tan tranquila como estaba, pensando en lo de siempre, y con la decisión tomada de que ya no pensaría más en los hombres que parecen estar y desaparecen.

Pero mi calma me la arrebata un hombre alto, con semi melena escondida en un gorro de lana, un abrigo alegante y asoman unas piernas fuertes. Y esa cara de ternura y posesión, esa, justo la que me encanta. Y ya volví a intranquilizarme. Ya volvió el ansia por lo que debí hacer y no hice.
¿Cómo iba a acercarme a alguien en mitad de una calle sin saber nada de él? ¿Cómo interrumpir la conversación de tres hombres por tres segundos de ansiedad? ¿Qué iba a decirle?

-Hola, es una locura pero mira, te dejo mi número, quizá quieras llamarme...
-Hola, se que es descabellado pero me preguntaba si te gustaría hablar algún día...
-Hola, me gustas, me encantas, de hecho me excita mirarte, solo quería que lo supieras...
-Hola, ¿eres sueco? quiero descartar que tengo algo personal con los suecos porque no paro de enamorarme de ellos...
-Hola... y adiós, esto es una estupidez.

Y tengo una imagen de alguien que querría conocer, pero quién eres en mitad de la calle? Eres uno más. Soy una más. Pero en mi imagen sales mirándome.
¿Y de qué sirve? Una historia más que contar en un blog, supongo.

...Brown Sugar...

domingo, 23 de noviembre de 2008

Chance


Where do u think I will be when u decide to look the way I'm walking now?

We will never have this beautiful situation.

It's exiting. It seems I'm thinking of you... in those lips I kissed someday, those hands holding me, that hair around my face that I tried to catch, that back saying good morning, our toes playing to be together, and that eyes that doesn't know what to do with me.

I miss that moment. I want to see you. You say you want to see me. But your so busy that I think u are gonna hurt me.

Something is happening. But the question is. Do u wanna make it happen.

We really have the chance.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

El destino no quiso


No puedes echarle una mano y seguir llamándole destino.
Se supone que él sabe hacerlo todo solito.
Y no ha querido. Esta vez no ha querido.
Y yo no voy a cuestionar sus decisiones. Porque entonces me obsesionaría.
Y bueno, lo siento.
Realmente me gustabas.

martes, 4 de noviembre de 2008

Paciencia


Pedia a gritos que la quisieran.
Su mirada penetraba a todo aquel que le inspiraba esa proteccion que siempre buscaba.
Y se sentaba a no hacer nada, esperando una situacion ideal, donde hasta ahora solo vio en las peliculas.
Y no encontraba, porque el que tenia que estar no estaba. No llegaria a tiempo porque puede que aun le quedase un buen camino.
Y ella seguia alli, sentada en un banco, con canciones faciles y melancolicas, con la ilusion y la esperanza entre sus manos, con una sonrisa timida esperando abrirse. Los dedos jugueteando con las hojas de un libro que no habia comenzado a leer. Con las ideas de todo un libro que podria escribir.
Con la imagen de aquel al que un dia podria amar.
El podria estar haciendo lo mismo.
En otra parte.
Pensando en otra.

...Brown Sugar...

She was applying for someone to love her.
Her look was penetrating to everyone that was inspiring this protection that always was searching.
And she was sitting down not doing anything, waiting for an ideal situation, where till now only she saw in the movies.
And she didnt find, because the one she was suppose to find was not there. He wont be on time because it is possible that even he still had a long way.
And she was still there, sat in a bank, with easy and melancholy songs, with the illusion and the hope between her hands, with a shy smile waiting to be opened. The fingers playing with the sheets of a book that she havent begun to read.
With the image of that one she could love one day.
He could be doing the same thing.
In some other place.
Thinking about another girl.

...Brown Sugar...

martes, 28 de octubre de 2008

Extremos


Ella estaba guapa ese día, o más bien debería decir sexy. El iba a por todas en cuanto la vio. Clavó su mirada desde el fondo de aquel bar y se acercó lo suficiente como para comprobar si ella estaba interesada. Y ella ni siquiera sabía la respuesta pero se encontró bailando con el, de manera exquisita y suntuosa.

Y él acabo besándola. Y ella abrió sus labios y también le besó.

Parecía previsible lo que podría pasar una vez finalizada la fiesta, pero con ella nunca se sabe. Es muy capaz de echar a perder oportunidades solo porque cierto miedo se apodera de ella, o porque piensa que con un beso ya tiene suficiente, o porque se ha sometido toda su vida a un control que ahora parece olvidarse de que por fin es libre y realmente nadie le va a cuestionar donde esta y por qué.

Asique después de cuestionarse su vida en dos minutos, accedió a probar a pasar la noche con él.

Y no se equivocó. Aquel hombre hizo exactamente lo que ella deseaba. Le dió exactamente lo que necesitaba. Le dio una mezcla de dulzura y salvajismo, unas caricias entre suaves y extremas, unos besos entre contundentes e invisibles, porque para ella un extremo no es bueno si no le acompaña su opuesto.

Y durmió, o no durmió, pero se sintió en el paraíso.

Y el se volvió loco en aquel juego de extremos. Y recordó que sus respectivas ciudades también se situaban en extremos. Y lo pensó mientras aquella chica que tenía que volver a su casa un sabado, estaba despidiéndose delante de un vagón de tren, un lunes por la noche.
...Brown Sugar...

viernes, 17 de octubre de 2008

Pienso/ I think


Pienso que su sonrisa me conquistó al instante.

Pienso que le gusto.

Pienso que no le gusto.

Pero me vuelve a parecer que le gusto.

Y entonces aparece el problema. Aparece un gesto en su cara que se retracta de todas las sonrisas anteriores.

Y entonces ni siquiera hace falta luchar.

Porque resulta que tienes novia.

Resulta que imaginar no me sirve de nada si no me cabe la esperanza.


...Brown Sugar...


I think his smile conquered me right away.

I think he likes me.

I think he doesn't likes me.

But again it seems to me that he likes me.

And then comes the problem. It appears a gesture in his face that retracts of all the previous smiles.

And then it is not even necessary to fight.

Because it turns out that you have girlfriend.

It turns out that to imagine does not use me as anything if it does not fit the hope.


...Brown Sugar...

martes, 14 de octubre de 2008

Decisiones/ Decisions


Decidí que no iba a enamorarme de tí.
Y decidí que duraría lo que tuviese que durar.
Y pensé que la distancia me haría dudar.

Y parece de nada de lo que decido o pienso sirve para nada, porque ahí estuve yo, enamorada y decidida a darle todo a un hombre que echando cuentas nunca me dio nada.
Era rudo, era mentiroso, era desagradable y se reía de mí. Jugaba con las amantes, las amigas, las personas. Y así me perdió en todo eso.

Y me pregunto que fue lo que vi, que fue lo que me gustó.

Enseguida lo supe. Me gustaban sus manos, y los orgasmos que me daban.

Y es verdad lo que dicen de que las mujeres nos encariñamos.
Y es verdad que si el sexo va bien, eres capaz de seguir adelante aunque tengas un idiota delante.
Por eso me he pasado a la práctica intelectual y prefiero asegurarme de que no voy tener sexo con un cretino.
Y entonces es verdad que podemos esperar y no tener sexo en mucho tiempo.
Y todo ese tiempo, es el tiempo en que los dildos son los mejores amigos de las mujeres.



...Brown Sugar...



I decided I wouldn't fall in love with you.
And I decided that it would long whatever it has to long.
And I thought that the distance would make me doubt.

And seems that nothing of what I decide or think it's really for something, because there was me, in love and prepare to give everything to a man that now I think he never gave me anything.
He was rude, a liar, disgusting and maked fun of me. He played with lovers, played with friends and played with persons. So he lost me in that three things.

Now I wonder what was the thing I saw, the thing I liked.

I knew it in a minute. I liked his hands, and the orgasms that they gave me.

And it is true what it said about women get endear.
And it is true that if sex goes good, you are able to go ahead even if you have an idiot in front of you.
That's why I have change into a intelectual practice, and I prefer to be sure I'm not having sex with a cretin.
And then, it is true that we can wait and not have sex for a long time.
And all that long time, is the time when dildos are womens best friends.



...Brown Sugar...


viernes, 10 de octubre de 2008

Llueve / It rains


Llueve. Con demasiada fuerza. Casi la misma fuerza con la que me mirabas. Y la lluvia aprieta por momentos casi como podría apretarme contra tí. Y sentirte. Tenerte a mi lado, yo encima de tí, y tu entregado y dispuesto a darmelo todo en una noche donde los olores nos indicarían que sería lo siguiente.
Imagino las gotas de lluvia como las gotas de sudor escurriendose por mis pechos, y mis muslos bien aferrados a tu cintura, y tus manos descontroladas queriendo tocarme más de tres sitios a la vez, aferrandose y llevandome cada vez más hacia tí.
Imagino una noche salvaje, queriendo ganar a la intensidad de la lluvia que se oye fuera.
Y si el sexo tuviera esa conexión con la lluvia, aquí nunca dejaría de follar.

...Brown Sugar...

It rains. So hard. As hard as you were looking at me. And rain tights for moments just as I could tight with you. And feel you. Have you by my side, me up on you, and you implied and arranged to give me everything in one night where the smells will show us what would go next.
I imagine the rain drops like the drops of sweat slipping all over my breasts, and my thighs well grasped on your waist, and your hands descontrolated wanting to touch me three parts at the same time, grasping and taking me into you more and more.
I imagine a wild night, wanting to win the intensity of the rain that can be heard from outside.
And if sex had some connection with the rain, here I would never stop fucking.

...Brown Sugar...

martes, 30 de septiembre de 2008

El deseo disimula


El mundo se vuelve loco, o por fin reacciona a los estímulos que tarde o temprano tenían que llegar.

Porque nadie es de piedra. Todos sienten deseo, unos se dejan llevar, otros se reservan, otros tienen serias dificultades para ignorar y otros les pasa justo lo opuesto, son demasiado débiles o debería decir listos, como para dejar pasar ese tren que dicen que solo pasa una vez.

El ambiente está cargado de deseo, que llega a tener aspecto casi de cacería, donde todos encontramos a muchos candidatos e imaginamos el placer que nos podrán dar si damos un mínimo de señal.

Pero de nuevo vienen las restricciones, el que dirán, los principios, o la dudosa fidelidad en algunos casos, que impiden que se vea con claridad quien es la presa y quien es el depredador.

Hay ganas de comer y hay comida no necesariamente encima de la mesa ni servida en bandeja, pero el hecho de que haya es más que suficiente para que el deseo, tan maquiavélico a veces, comience a trabajar.

Trabaja por placer. Y por placer mucha gente se mueve. El deseo disimula porque precisamente ahí reside su picardía. Pero el ambiente está cargado, y gente como yo, nos damos cuenta de ello.
...Brown Sugar...

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Cuanto más consigo, más quiero


Me martiriza esta sensación de no saber bien que me pasa hoy.

Quiero sexo salvaje tan pronto como quiero dormir al lado de alguien que me bese en la frente, enrede mis cabellos y me rodee con su brazo.

¿Quiero perder el control o quiero controlar?

Es posible que los hombres cuando no saben que hacer, el 80% de su duda sea la nuestra. Dicen precisamente que si uno no se quiere los demás no te quieren. Entonces por esa regla de tres si tu no tienes claro algo, los demás tampoco. De modo que si yo no sé qué quiero que me de un hombre, el hombre no va a saber qué darme.

Es frustrante. No hay nada que hacer, las cosas o pasan o no. Si no pasan es porque no tienen que pasar. Y la verdad es que si tienes sexo con alguien y solo es sexo, quizá no pase de nuevo. Porque repetir es uno de los errores de las mujeres. Correr el riesgo a engancharse, correr el riesgo a mantener conversaciones después del sexo, correr el riesgo a querer pedirle más a ese hombre que no va a saber que darte porque ni yo misma voy a poder explicárselo.

De repente me había olvidado de lo que era el sexo, de lo que era un beso. Pero me besó. Y ahora no pasa nada. Somos amigos. Hablamos. Pero yo noto los besos y las caricias que me dió y quiero tener sexo de nuevo pero también quiero sentir algo más. Y lo más peligroso es que con ciertos hombres podría llegar a sentirlo. Y tienen nombres y apellidos.

Cuanto más consigo, más quiero. Y al mismo tiempo no se qué es eso, ni en qué medida quiero que me lo den.

Esto es una mujer hecha un lío. Es decir una mujer que trae problemas. Y eso se ve a la legua.
...Brown Sugar...

sábado, 13 de septiembre de 2008

No hay huevos


Pero los hubo.

No sé muy bien como llegó a haberlos pero ahí estaban, bien confiados.

Y sucedió lo que de alguna manera poco a poco me descubrí buscando. Y me desnudé. Y me besaste. Y te agarre del pelo. Y me tumbaste. Y el resto fue cuestión de seguir el ciclo de la vida.

Y hoy... no sé que pasa hoy. No lo tenía previsto y me cuesta improvisar.

martes, 2 de septiembre de 2008

doblemente por fin


Llevo mas de dos semanas intentando acceder, pero nada no habia forma. Hoy por fin, lo he conseguido, he vuelto!! Tengo mil cosas que contar, pero no quiero hacerlo de golpe, sólo una primera cucharadita de un pastel... que como siempre está en ello. Deciros que he recuperado la calma, si al menos conmigo misma. Llevaba tiempo queriendo estar tranquila y creo que por una vez no marchan mal las cosas, prometido volver a cogerle el ritmo al blog.


*just black*

lunes, 1 de septiembre de 2008

Buscando excusas


Ya no busco realmente a un hombre alto y fuerte, de ojos claros u oscuros. Con brazos decididos y mente inquieta. Estoy tranquila porque al menos los hay, y los tengo delante. No lo busco porque lo encuentro sin más.
Ahora busco una excusa para desatarme de la cadena que no me deja llegar hasta a tí, a pesar de que llevo los tacones puestos.
No me intimidas demasiado, ni siquiera me gustan tanto aún, simplemente necesito tiempo hasta para hacer las cosas que duran poco. No sé cómo voy a decirte o cómo voy a acercarme, no lo hago nunca, la incertidumbre me mata cada vez que me saluda.
Pero hay veces que debes dejar que tu melena se enrede, y tus pies con tacones o no, podrían no estar haciendo nada. Bien porque no pueden o bien porque no lo necesitan.
...Brown Sugar...

domingo, 31 de agosto de 2008

Sólo físico



Sólo físico. Lo acordamos desde el primer momento. Desde antes del primer beso. Sólo físico. Y nos besamos. Y fuímos a más. Y nos descontrolamos. Y ya no hubo freno, no hay días, no hay momentos.
Pero tampoco hay ataduras, ni hay explicaciones, ni hay caras, ni hay líos mentales.
Porque esto es sólo físico.
Porque a nadie más le importa.
Pasamos las noches juntos, y también los días.
Nos tenemos localizados, y nos encontramos sin buscarnos.
Pero no es nada.
Es sólo físico.


+ Lady un Red +

domingo, 24 de agosto de 2008

Porque sí


¿Pueden los hombres cuidarte simplemente porque sí?
¿Puede alguna vez no haber absolutamente nada de interés en saber dónde estoy, cómo estoy o qué haré estos días?
¿Puede que haya intención cero en alguna otra cosa?
¿Es posible que un hombre y una mujer simplemente se lleven bien y se vean a diario y no pase nada por la cabeza de ninguno?
Por mi parte no es posible, pasan muchas cosas en mi cabeza.

...Brown Sugar...

martes, 19 de agosto de 2008

Pasabas por ahí


Encontré muy romántico que esa vez fuera yo la que abrazaba.
Que te rodeaba con mis brazos desde atras, mientras besaba tu sien.
Que te trataba de dar paz.
Que te masajeaba la nuca, que te acariciaba mientras, que te veía cerrando los ojos y dejándote llevar.
Encontré muy sensual que me abrazases después, que me acariciases el costado, que me cogieses entre tus brazos con suma delicadeza, que me besaras con esa sensualidad, y que me dijeras que conseguiste olvidar a otra mujer solo durante esos 20 minutos.
Reconozco que me he quedado tonta. Quiero que me abracen, quiero que me mimen, y quiero que me hagan el amor. Y quiero sentirme pequeñita mientras me apoyo en tu pecho, que me cubre completamente, y consigue que me quede ahí durante horas.
Quiero volver a verte, porque necesito descartarte, o no.

...Brown Sugar...

jueves, 14 de agosto de 2008

Tal como imaginé


Me impresiona que seas tal como te imaginé. Quizá te imaginé más alto. Pero no más maravilloso. Eres natural, eres sencillo, eres sincero, eres intrépido y eres sensible. Así creí que eras y así me parece ver ahora en vivo y en directo.
De alguna manera supe que me ibas a gustar. La pregunta es... te gusto yo a tí? Todo tiene que ir despacio, porque hay que cuidar la situación, pero por ahora tengo ganas de verte, tengo ganas de tocarte, de apoyar mi cabeza en tí, de reírme, de conversaciones a las 4 de la mañana, de que piques en mi puerta esta tarde, de que quieras acariciarme y de que me dediques esas sonrisas extraordinarias.
Estamos en un mundo algo irreal, pero yo creo tener los pies en la tierra y esto viene de antes, no de ahora. Me gustaste antes. Allí y no donde estoy ahora. Asique tiene que ser de verdad.

domingo, 3 de agosto de 2008

Emociones relajadas

Es curiosa la estabilidad general que produce la apatía. Creo que es la primera vez que no tengo a alguien en mente, aunque sea un entretenimiento pasajero, entiéndase esto con toda su buena intención. Se echa de menos. Aunque sólo fuera para maldecirle, el tener a ese alguien en la cabeza todo el día me hace ser más creativa, tener algo con que maquinar. Soy así. Me gusta la estrategia, aunque suene fatal. Quiza por eso no me duran nada las relaciones y me canso tan fácilmente. Porque lo mío es la caza, el ataque, el más difícil todavía. Pero ahora no hay más que vacio. Y está bien, es bastante relajado, emocionalmente hablando.

El único problema es que yo no soy relajada...

viernes, 1 de agosto de 2008

Estúpida ilusión


Estoy contenta porque estas aunque no estás.

Porque estarás aunque no sé cuando.

Porque estuviste y te quedaste un ratito más.

No hace falta realidad cuando existe la ilusión. La ilusión te puebla de mariposas la cabeza, y revolotean dulcemente alrededor, para bien o para mal, con distintos puntos de vista. Yo eligo uno de ellos. Y es el de no mirar atrás. Miro hacia delante. Y hacia los lados. Y no estás. Pero de repente te encuentro cuando giro al otro lado.

Se que algo va a pasar, y no puedo retener mi intriga, asique mientras intento mantener la compostura, porque me tocará esperar y lo sé, la estúpida ilusión, que tanta rabia me da cuando se hace evidente, hace que mis días pasen sin esperar lo esperado.

Porque estoy contenta cuando estás.

Pero aún lo estoy más cuando apareces, siempre por sorpresa.
...Brown Sugar...

jueves, 31 de julio de 2008

sms


¿Qué tienen los sms cuando cae el sol? La noche de ayer fue de cumpleaños, de restaurante pijo, de conciliación con la family, de cenar con cava y notar como sus burbujas empezaban a afectar a mis neuronas. De meterme en la cama, entre perjudicada y nostalgica, de mandarle un sms. Un sms de esos que uno dice ¿porque no? eso si disfrazado de italiano por aquello de no descubrirme del todo. Uno que lleva oculto un abrazo, un beso, una caricia o un todo junto dentro de una cama, pero desde el lado "tierno".


Y cuando uno manda un sms, ¿qué espera? que le contesten, pero si has llegado a la cama en ese estado de enagenación mental transitoria, ¿qué pasa? que te duermes. Y cuando despiertas y lees la respuesta y te surgen mil dudas, piensas "me tenia que haber quedado despierta!!!!" contestas, pero ya no inlfuyen ni el influjo de la luna, ni la sensualidad nocturna, y la respuesta suena hueca. Si de esos momentos de toc toc, hay alguien ahi?


en fin, mensajes bonitossss, casi como el dolor de cabeza post cava!!!!!!!!!!!!!!!!


*just black*

lunes, 28 de julio de 2008

La inconclusión reina mi vida


Nunca puedo fiarme de nada. Nunca me creo que nada realmente haya terminado cuando no ha tenido final. Y muchos hombres no ponen final.

¿Lo harán aposta? ¿Será que se les olvida? ¿Es posible que sea una estrategia para no cerrar puertas? ¿Acaso creen que entenderé algo cuando no me digan nada?

No. No lo hago. Estamos destinados a no entender nada de lo que el otro haga con nosotros. ¿He de darte más besos cuando llega el día siguiente? ¿He de comportarme normal cuando sabemos que no hay nada normal entre nosotros? ¿He de quedarme esperando a una decisión tuya mientras que tú podrías estar esperando la mía? ¿Ha de surgir? ¿O alguien tiene que hacer que surja?

Es improbable que las cosas no vuelvan a suceder cuando son inconclusas. Tengo demasiada experiencia en eso. Diferencio lo que termina de lo que no termina.

Y tú también.

Porque la inconclusión es para todos.

...Brown Sugar...


domingo, 27 de julio de 2008

volviendo sobre mis pasos


En fin, hace una semana actualice esto con un triste "me voy", pues bien no es cierto. Sé que ninguno confiabais en que lo haría pero... tenía que intentarlo. Volví sobre mis pasos, todo llego en forma de mensaje hace un par de días, tras darle vueltas acepté. Volví a esa casa, a esa cama, y a pasar un día genial. Entré reticente, entré medio enfadada, pero entré...


Yo un poco fria, tú todo lo contrario, yo algo rancia, tú tan cariñoso, yo intentando tantearte, tu abriandote y contándome cosas que nunca habías hecho, pero... ¿y ahora? Yo tranquila, ¿tú? buena pregunta, yo sin dar mas señales, tú lo mismo... ¿y ahora?


Prefiero no pensarlo, lo que tenga que venir, VENDRÁ me lo has demostrado... con lo cual, como diría alguna de mis colegas "with the calm".


Cada uno os habeis propuesto entrar y salir de mi vida sin permiso, con lo cual, cero preocupaciones, si teneis que volver lo hareis y sino, olvidareis la entrada


*just black*


sábado, 26 de julio de 2008

Música


Haga lo que haga.
Ponga lo que ponga.
Cada tema me recuerda a algo que hice contigo. Contigo. Con él. Con éste. Con aquel, y con el otro.
A veces el recuerdo me duele. A veces me hace recordar por qué no estamos juntos. Otros por qué no quise, por qué no quisiste tú. Por qué no puso ser, por qué fue, por qué sigue ese recuerdo en esa canción, por qué vuelves en ella para recordarte, para echarte de menos o para imaginarme que quisiera estar con alguien en los mejores momentos de cada uno de vosotros.
Otras canciones hacen que imagine un idilio que no existe, una imagen de nosotros, en algun lugar, en alguna situación, con miradas y sonrisas que no tuvimos aún.
Estaría un día entero sumergida en esa atmósfera irreal pero increible que tiene la música. A veces me hace más feliz imaginando lo que no tengo y podría tener mientras que solo tengo la ausencia de tí, o la inexistencia de ese, el que debería esperar en algún sitio.
La música, me hace reír, llorar, callar, hablar, imaginar, pensar, concluír, iniciar y eso me recuerda a todo lo que podrías hacer tú.
La música es el pasado, presente y futuro de mi vida. Me muevo entre fantasías y recuerdos, y la música me ayuda a que sólo sean eso, y nada más.
...Brown Sugar...

martes, 22 de julio de 2008

El momento y el lugar

Siempre hay un lugar que sirve para unas pocas personas.

Una roca donde querrías sentarte al lado de él, y si no fuera posible, preferirías estar sola.

Hay un lugar en la ciudad donde solo me veo contigo. Porque sé que tú lo vas a disfrutar, tú lo vas a sentir y casi lo podrás saborear.


Siempre pensé en tí en algún momento del año pasado. Siempre he pensado que estarías en algún lugar este año. Y siempre pensé que podrías encontrarme en algún futuro. ¿Por qué? No lo se muy bien. Creo que es porque nunca te tuve del todo. Nunca te tuve quieto y tranquilo. Y puede que allí donde te imagino te tenga por fin a gusto.

Siento que es algo mágico. Espeluznante. Inquietante. Y no pienso en pensar. Ni voy a planear. Este paisaje es lo único que quizá nos una, y después ya vendrá lo demás.

Estoy en tu agenda. Y tu en la mía. Ven cuando quieras.


...Brown Sugar...

domingo, 20 de julio de 2008

me voy



Con un nudo en la garganta, con mil ilusiones puestas, me voy, con los ojos llorosos y descalza recorro la calle para no volver. Sé que no vendrás a buscarme, ni que gastaras tus fuerzas en cogerme en brazos, en abrazarme y besarme hasta no poder rozar tus labios con los mios. Sé que nunca me meteré en tu cama, en esa en la que estuvimos tumbados no hace mucho. Sé que me echarás de menos pero tus miedos nunca me llevarán de vacaciones a mexico, ni llenaremos una casa de enanitos. No, porque esta historia tiene final, aunque me duela tan dentro que no sea capaz de creermelo. No, porque no quiero perder el tiempo con promesas vacias y excusas de libro. No, no es por ti, es por tus miedos, es porque no eres capaz de quererme. Porque te sale, porque me quieres, pero ellos te frenan y construyen un muro entre tu mirada y la mia. Sé que siempre estarás ahi, digo ahi porque será en tu isla, en la de la desconfianza. No te culpo, de veras que no, tu pasado pesa más que nuestro futuro. Pero mis recuerdos seguirán con nosotros, ambos sabemos que no los podremos borrar. No, no dudo que si en algún momento recaigo, si algo pasa y necesito tus palabras para seguir nadando... estarás ahí, al igual que yo. Estare tranquila, calmada, pero tendrás que nadar si me quieres llevar a tu orilla.


Tranquilo no creo que nunca más tengas que hacerlo, me quedaré en medio del mar ojeando proximos destinos, no serán como tú, no podre a corto plazo mirales a los ojos y saber que piensan, no sabré como reaccionaran, ni como abrazaran. Les descubriré lentamente, no rozaré con la llema de mis dedos sus tatuajes, no les mirare con los mismos ojos, ni tendré primeros momentos con ellos... pero seguramente será lo mejor.


Miedo, miedo, miedo!!!!!!!!!!!!! pero debo hacerlo, debo alejarme de ti...

debo dejar de temblar, de deseperarme, de quererte.




*just black*

sábado, 19 de julio de 2008

Juguemos

Pero en el tema sexual, del amor, del tonteo llega un momento en que el juego deja de ser juego cuando dos jugadores juegan pero uno en vez de jugar el juego, juega contigo.
Para más inri, hoy varias personas han coincidido en que "le encanta que vayas detrás".

No es nada nuevo. Pero oírlo de un hombre que no conoce absolutamente nada de la situación le da una acidez a esa afirmación que a mí personalmente se me ha introducido de pleno en la cabeza.

Voy a correr, para que te veas en la necesidad de correr hacia mí y alcanzarme. Pero pobre, no sabe lo ágil que puedo llegar a ser. Se jugar, y quería jugar a sexo pero ahora veo muchas formas de jugar y de ganar la partida, aunque la meta haya cambiado el cártel. Ahora se llama "que te jodan, y a chuparla, cretino".

Me quito las ganas, y sin ellas de repente, eres invisible.

Juguemos, voy a ganar.
...Brown Sugar...

Tiempo y clavos

"Tranquila, el tiempo todo lo cura".

Pocas frases habrá más manidas y dichas que estas. Y lo peor de todo es que es del todo cierta.

Veo ahora esos antiguos "fichajes" (por desgracia alguno de ellos a diario) y me sorprende el que ya no me provoquen ni curiosidad.

¿Dónde fueron a parar las mariposas que generaba su presencia? ¿Qué pasó con los pensamientos fantasiosos que llenaban mi cabeza a cada insante?

Todo pasa. Y muy pocos de ellos dejan una huella que realmente merezca la pena recordar.

Es una ventaja, sí, poder llenar un hueco vacio con tan sólo un clavo nuevo. La única desventaja es que siempre tiene que haber uno de esos clavos cubriéndolo.

Afortunadamente, la sección de ferretería está abierta las 24 horas en esta vida...

+ Lady in red +

jueves, 17 de julio de 2008

¿Por qué hueles?


No te acerques más a mí. No sabes lo que me encanta.

¿Por qué hueles así de irresistible? Cuando te acercas a decirme algo estas demasiado irresistible. Aléjate antes de que haga algo de lo que me arrepienta, lo digo en serio. No puedo seguir oliendo, pierdo el sentido, me enciende, no puedo sostenerme sobre mis piernas, mi imaginación vuela y me voy yo con ella.

Asique no huelas tan bien, porque me duele. Me duele no poder acercarme sin miedo y seguir oliendo, no poder quedarme en ese olor más tiempo de lo que dura la frase que me dices al oído.

No puedo. Mejor sería que dejases de oler. ¿Por qué hueles?
...Brown Sugar...

Pequeños detalles

Me encanta que me hags reir. Me encanta que cada mañana me recibas con un buenos días de los que llenan la boca. Me encanta el punto ácido que le encuentras a cada situación. Me encantan los toques de humor negro que todos se callan y tú sueltas. Me encanta cuando no puedo contener las lagrimas porque una carcajada ya no es suficiente. Me encanta que siempre tengas cinco minutos para hacer alguna chorrada. Me encanta que esas chorradas se nos ocurran al 50%. Me encanta que tú no las consideres chorradas.

Me encanta perder el tiempo contigo.



+ Lady in red +

yo solita!


A veces las cosas cambian pero necesitan un empujón. Hoy paso de nuevo, tuve una gran idea, es lo que tiene despertarse y decir, me voy a comer el mundo cuando llevaba unos días de que él me comiera a mi, uno toma la decisión correcta que no es otra que ser una misma!


Tras mandar unas letrillas sin espera de conestación, surtieron efecto! y bueno ahí seguimos a trancas y a barrancas pero atravesé tu barrera, hay veces que parece un muro infranqueable, pues bien, una vez más, supe arreglarmelas para saltar dentro!


En fin, supongo que a veces seguir tus vibraciones no es tan malo. Mi comentario de hoy tiene moraleja jeejje, aunque parezca una locura, seguro que consigue su efecto,


be yourself...


*just black*

martes, 15 de julio de 2008

Siempre queremos

No hace mucho descubrí que siempre te he querido. No amado. No querer con amor. Siempre te he querido con cariño, con aprecio y con preocupación. Puede que seas uno de esos que yo llamo "el eterno".
Si. Esos hombres que parecen que se han ido pero por alguna razón un día vuelven de golpe, tirándote por la borda toda esa confianza y seguridad que tenías, cuando creías haberle olvidado.
Ya no es lo mismo. Porque yo no soy la misma. Porque tú no eres el mismo. Y porque los antecedentes me han preparado para que esta vez, yo no sea la única que se desvive y que pone de su parte.
Ahora simplemente observo desde fuera, pensando si tú quisieras y yo pudiera. Y es que no creas que puedo. Arriesgar de nuevo algo que en su momento no salió bien fuera por lo que fuera. Crea inseguridad.
Pero como buen eterno, se aplica aquello de "ni contigo ni sin tí". Y no puedo imaginarme otra vez contigo. Porque no querría que fuese igual, y me asusta que fuera distinto.
A veces creo que me odias, otras que me quieres, otras que te gusto, otras que solo ves una amiga, otras que no ves nada.
Algo ha cambiado: ya no te pienso, ya no te observo, pero es inevitable, te veo, te oigo, te imagino y como creo que siempre hice, te quiero.

...Brown Sugar....

lunes, 14 de julio de 2008

lo siento, no tengo "animo"


la cabeza como una cafetera, si y no como la nespresso rapida, silenciosa... que va, mi cabeza esta espesa, no puedo pensar con claridad. Veo todo patas arriba, por tu culpa. ¿La cena del viernes? bien gracias, supongo que en tu casa. No tengo animo, ni tu tampoco, no me llamas, ni yo a ti.


¿alguna duda? todas, ¿alguna pregunta? cien, ¿alguna acción-reacción? matarte o besarte!!


necesito que esto se mueva, para bien o para siempre, pero ReAccIoNa, por favor...
* just black *

domingo, 13 de julio de 2008

Misterio


Se puede estar un día entero hablando y no haber dado absolutamente nada de la información que realmente sirve para conocer algo sobre alguien. Partimos de la base además, de que la gente cuenta lo que le interesa y lo que quiere que los demás sepan de él.
Y lo hacemos continuamente. Unas veces a propósito, otras sin darnos cuenta.
Y entonces nos convertimos en personas misteriosas. Unas veces es bueno, otras es malo. Lamento sin embargo que la gente se deje llevar por las apariencias, y me alegro de no hacerlo nunca, porque dar oportunidades sin duda es una buena obra, y a veces la obra te da mucho éxito.
No puedo evitar ser como soy. A veces ser misteriosa anima a los hombres a querer descubrir qué escondo, otras veces asusta, y salen corriendo. Supongo que no me convienen los que se asustan, porque escondo una gran mujer dentro, y quizá no están preparados para saberlo.
...Brown Sugar...

viernes, 11 de julio de 2008

hasta donde me lleven mis zapatos!



¿Por qué tengo esa sensación de que algo saldrá mal? porque me acojona pensar que las cosas no saldrán como yo espero. Supongo que ese es el miedo principal, si hacemos un balance no debería tener este desconcierto, no es ni mucho menos la primera vez que quedamos, nos hemos visto en la mayoría de las situaciones, peero pienso en el momento en el que le tenga delante, y me entre ese cosquilleo como cuando lo recogí en el aeropuerto hace un par de meses y me entran los 7 males. El tema de que en su vida haya otra persona supongo que es crucial y que aunque piense que la que cuenta en esta historia soy yo, por dentro no paro de darle vueltas a si estaré haciendo lo correcto. Por otro lado miro por mi, y creo que debo disfrutar del momento y que lo que tenga que ser será...


pero los nervios están presentes y hasta que llegue esta noche puffffffff seguirán conmigo! eso sí de puertas para afuera, voy sobrada jejeje


just black

jueves, 10 de julio de 2008

Sucede sin más

Quizá peco de egocéntrica, pero me pareció que me buscabas. Me pareció que sabías con quién estaba, adónde iba, y por eso tu llegada a ese sitio de mala muerte no fue una casualidad.
Resulta gracioso que ayer yo preguntaba donde estarías y hoy me lo dices sin que te lo haya preguntado.

Pero tenemos esa gran barrera de papeles intercambiados: yo soy el macho y tu la hembra, yo soy la que se lanza, la que dice las cosas claras, la que reconoce lo que corre por mi cuerpo y tú te mantienes imposible, reticente, pero por dentro inquieto. ¿Puedo saber qué historia esperas?

Sé que merezco la pena, sé que podría gustarte, y no lo sé tan bien pero creo que tienes miedo, no quieres aficionarte, no quieres que te guste, no quieres decir adiós demasiado implicado, porque en el fondo eres un blando como todos lo son cuando algo merece la pena.

No soy más fría que tú, solo que arriesgo. Me tiro a la piscina sin la seguridad de si está completamente llena, y sí, tengo miedo y nervios, pero tengo la bonita sensación de que mientras tiene lugar, va a ser lo más grande que hallamos hecho juntos.

Me cautiva la idea de las cosas simplemente sucedan. Lo busques o no, el resultado es siempre que sucede.
...Brown Sugar...

Son sólo números

¿Importa la edad? ¿Es realmente determinante en una relación? ¿Y en algo más espontáneo? ¿Por qué siguen prevaleciendo grandes tópicos si nos referimos a una mujer o a un hombre?

La atracción es algo que va más allá de la fecha establecida en el DNI, es una chispa primero y puede ser un huracán después, es un cruce de miradas con amplias posibilidades de acabar en un cruce de teléfonos y encuentros. Y la atracción, por mucho que Disney se empeñe en decir lo contrario, es el primer paso para todo lo demás.

La madurez, desgraciadamente, no suele seguir el mismo ritmo de evolución que el calendario físico, motivo por el cual la búsqueda de "almas gemelas" o al menos "parecidas" necesita romper esa primera barrera, largamente establecida, de los números.

Quizás por eso siempre me han gustado más las letras...

+ Lady in red +

Another one



Yo soy otra de las componentes del blog, just black, otra de las tres locas que han decidido apostar por ellas mismas por una vez en la vida! y también tengo que aportar mi granito de arena.


Ultimamente los "hombres, esos grandes desconocidos" (suena a documental de la 2) están dejando de serlo. Sino pensar como se siente una cuando ve venir, por arte de magia, a especimenes del sexo opuesto, da igual la edad que tengan o su condición, es sin lugar a dudas GENIAL con todas sus letras, ¿no habeis sentido nunca ese gusanillo de ... te he calado? aunque sea por unos instantes te sientes la leche, aunque al minuto uno estemos preocupadas por lo que se les está pasando por la cabeza.


el secreto para mantener esa magia que ellos piensen que tienen el control de todo, el mayor problema no perder los nervios en el intento!

martes, 8 de julio de 2008

No sirvo para darte dos besos


Sencillamente hay hombres a los que no puedes mirar de otra forma que con lascivia.

Me pasa a menudo. No quiero ganarme su confianza. No quiero ser su amiga. No quiero caerle especialmente bien. Ni que se maraville por cosas que hago o digo. No quiero admiración, ni cariño. Solo quiero un beso, una caricia, y todo lo demás que siempre, viene después.


No sirvo para darte dos besos porque me inspiras mucho más que eso. No me conformo con dos besos porque me sabe a poco y necesito mucho. Necesito estremecerme. Y te he encomendado a tí esa tarea.


¿Sirves tú para eso?


...Brown Sugar...

Bienvenidos


La unión hace la fuerza.

Y tres mujeres muy distintas pero peligrosamente unidas, toman la iniciativa de crear este blog para descargar esa fuerza en pequeños relatos, reflexiones o situaciones de cada día, surrealistas o no, que el amor, el sexo y los hombres les inspiran cada día.

Siéntanse identificados...

Lady in Red Just Black Brown Sugar