Vuelve a asomar la señal de prohibido

La sonrisa.

La lengua tentadora.

La mirada provocadora.

Los pensamientos que casi puedo leer.

Las manos tanteadoras.

La contundencia por siempre buscada.

La confianza.

La seguridad.

Pero de nuevo el obtáculo.

La buena razón para no desearte.

No imaginarte.

No puedo caer en la tentación.

Porque hay una señal roja con una linea blanca en horizontal.

Y aunque nada es imposible, me conviene no gustarte. Y que no me gustes. Porque no diferencio de lo real y lo ilusorio.

Ahora no.

...Brown Sugar...

llorar en silencio

¿se puede llorar en silencio? ¿se puede soñar teniendo una pesadilla a la vez? ¿se puede saber que cojones se te está pasando por la cabeza? creo que he intentado todo, pasar, no pasar, jugar, no jugar, perdida. Pensando en dejar de planteramelo, pensando en todo, pensando sin pensar seguramente. No puedo ser objetiva y creo que he dejado de ser tu objetivo, he debido pasar a tu cajón de batallas ganadas y tu... igual estas ganándote la entrada al de las perdidas.

Otra vez los lagrimones, otra vez el miedo, otra vez!

Me enfado, me desenfado, me trago las palabras, me intento dormir. Intento imaginar mil razones cuando ninguna parece ser la adecuada.

Miedo, miedo, cierro el cajón.

*just black*

Simplemente sonríe

El arma que tienes y no sabes que puedes utilizar.
La sonrisa.
Aquella que le va a enamorar. La carcajada. Con la boca bien a gusto. Con las muecas y los gestos de una boca sensual.
Hasta los besos más reclamados requieren esa boca entreabierta.
Sonríe. Siempre hay respuesta.

...Brown Sugar...

"Apaga la noche e incendia Madrid conmigo"

apaga la noche, enciende Madrid

tu, tus abrazos y yo, una copa y otra y otra más. Vistiendome y desvistiendote con la mirada. Respirando tu olor, recorriendo la ciudad. Al compás, mi mente se traslada a un paraiso paralelo. Uno de sin reloj, sin pasado, sólo presente. Paraiso en algun lugar recóndito, paraiso a medida. Sin ataduras, con hueco para mi y tus miradas. Con espacio para rozar tu piel 24 horas al día. En el que poder salir y entrar de tu mente sin cesar. Paraiso real por otra parte, paraiso en el que desnudarte lentamente, y convivir en esa desnudez. En el que el miedo no tiene cabida y nuestros labios sólo entrada. No es algo irreal, es sólo el nuestro. De repente,despierto y suena algo así como:

"Apaga la noche e incendia Madrid conmigo"

*just black*

Extrarradio

Es llegar a tu casa, una nueva cama, y vida. Y descubrirte.
Ya no me acordaba de lo que era el sexo eventual.
Lo fácil, el "conozco de ti sólo lo suficiente" y, de repente, descubro algo que me hace pensar que quizá (sólo quizá) seas interesante. Algo como un libro que he leído en tu cabecera, como un fetiche, o como una foto en la nevera de algún lugar que no conozco. Y me cuentas que te vas a Madagascar. Y me doy cuenta de que soy fácil de enamorar. Me intentas quitar ese corsé imposible talla 38 que mi amigo gay me obligó a comprar. Me acaricias y me besas como si me hubieras querido toda una vida.
No tienes nada que ver conmigo. Nos hemos conocido esta noche. Pero a los dos nos encantaron Las nueve revelaciones. De fondo me has puesto Gap de The Kooks, y eso no se hace.
Luego vuelvo en el bus. A media hora de la ciudad y me pongo a pensar en cómo contarán mis nietos mi historia. Y la verdad cariño, no te volveré a ver nunca, pero lo hacías genial.


White M.

Volver a donde estaba

El nuevo año empezó sin nada de lo que estar pendiente.

Al menos por mi parte.

Lo que significa que todo a partir de el 1 de enero sería nuevo.

Lo fue.

Lo seguirá siendo.

Siempre se puede volver a donde uno estaba. Yo vuelvo a mi particular vacío de mente, sin espectativas, sin esperanzas, sin ojos pendientes, sin labios deseosos, sin miradas furtivas, sin imaginación.

El nuevo año se merece un poco de ese adjetivo, para ser nuevo realmente.

Y quiero volver a donde estaba, cuando tenía la cabeza más libre y menos preocupada por ellos.

...Brown Sugar...

elevando al cuadrado

de nuevo bajo las mismas sabanas, de nuevo susurrandome al oido, de nuevo acariciandome hasta no poder más. De fondo las risas, los comentarios prohibidos, y la complicidad elevada al cuadrado. Sin fechas de caducidad, sin horas, ni minutos. Sin contar los días, disfrutando del momento...

*just black*

Cómo no, tú otra vez

Ese día, o sea hoy, mis pensamientos estaban muy lejos de tí. No eras lo último en lo que pensaría ese día, sino que sencillamente tú no serías nada que fuera a pasar por mi mente, ni ese ni ningún día mientras no te mirase a la cara.

Llamaste. Ni siquiera mi móvil quiso reconocerte. Mi mente no recordó tu combinación de números, que el día que los anoté me pareció tan especial. Mi móvil no te tenía como contacto conocido. Por que así es realmente. No nos conocemos.

Tu nombre, cuando me lo dijiste, tan común, tan numeroso. Tu voz irreconocible porque sólo la escuché un par de veces. Y sin creerlo demasiado terminé pensando en la posibilidad de que fueras tú. Con entusiasmo y con tristeza por mi perplejidad. Por dudar que llamarías. Por dudar de tí. Por sentirme tan insegura y vulnerable cuando se trataba de tí.

Parece que a pesar de pensar constantemente en tí, desearía no verte, no tener que reprimirme, no tener que respetar tu espacio, porque me vuelvo loca.

Si no te viera, no tendría que arrepentirme de querer decirte algo y no encontrar el valor y la excusa que me lleve a decirlo.

Si volvieses a desaparecer de nuevo, como ya has hecho dos veces, la tercera sería la vencida, y podría terminar todo de una vez, o arrepentirme para siempre.

Ambas me parecen desagradables, asi que, qué puedo hacer...



...Brown Sugar...

Solo despiertan para justificarse

Ni siquiera un hombre que pasa completamente de tí, deja de justificarse. Una vez que uno hace algo mal tiene esa necesidad de pedir perdon, de justificarse, de aclarar que no es tan malo.

Pasan. Te dejan tirada. Te pierden. Y luego, te dan ese toque de atencion, aprietan ese boton que sabe donde les llevará, llaman, te mandan mensajes, te miran con esa cara que sabes que va a funcionar contigo, porque no dejas de estar colada por ellos.

En el fondo querrías matarlos, dejarles con las ganas, querrías no mirarles antes de girar aquella esquina, querrías poder decirles que te dejen en paz, que no te miren, que no te lancen indirectas, que no te toquen, que no se pongan esa colonia que te hace perder la cabeza.

Que no. Que no. Y más que no.

Pero la carne es débil como dicen por ahí. Además ellos no es que fueran unos cabrones, no son malas personas, son idiotas personas. A veces es que no se enteran de lo que han hecho.

Te tienen ahí delante, mirando incrédula, esperando, amándoles, deseándoles, debatiéndote entre besarles o llevar sus manos a tu cintura, agarrarles fuertemente del cabello y decirles que despierten.

Y aún así, siempre querrán más que tu sola. Te querrán a tí. Y a cuatro más.

Y te mandaran mensajes que justifiquen sus errores, y que te mantengan disponible, dispuesta, alerta, atenta, mientras que tú un día te levantas cansada y sin ganas de recuperar nada.

Y eso , incluso cuando quieres recuperarlo pero tu cuerpo no te sigue, es una putada. Se dice que ya no hay remedio. Ni se busca encontrarlo.

...Brown Sugar...

yo, protagonista absoluto

Calma, intento no pensarlo, calma, intento respirar hondo, calma, pero la paciencia se escurre por las llemas de mis dedos. Las caras amables, las de intentar engañar. Las de no pasa nada. Pues me rindo, Sí pasa. Pasa, claro que pasa. Si tengo la otra noche en la cabeza. Si tengo de todo dentro que no puedo sacar a la luz. Si algo que me va apagando por dentro. Por una vez, por una sola, he conseguido aclararme, montarme una peli con sólo un protagonista, ni con dos, ni con tres, solo con uno. He descartado las últimas propuestas y no he caído donde antes me parecia imposible. Pues bien, o me he quedado sin papel o mi peli no es taquillera, o bien tenia demasiadas expectativas.

Calma... no está todo perdido, último movimiento...?

En la cabeza

Hace tiempo que no echo un buen polvo. A algunos les he magnificado por mi deseo de hacerlo increíble, por echar de menos alguna que otra embestida, por recordar las mil fantasías que caminan cada noche en mi cabeza. Pero lo pienso, sin quererlo, porque pensar a veces me destruye, y no recuerdo a muchos que realmente me diesen lo que necesitaba. Soy bipolar. Tripolar. Cuatripolar. O vete a saber cuantas facetas y necesidades tengo. A veces creo que nadie sigue mi ritmo. A veces fingir solo me salva del desastre. Ellos se preguntan por qué siempre abandono. Soy una cobarde. Tengo miedo de que alguien me guste realmente. Pobres inocentes. Qué suerte tendrían si fuera eso.

A veces me miro al espejo con miedo de haber reflejado involuntariamente mi parecer. Soy demasiado expresiva. No quiero delatarme, pero voy buscando el placer por encima del amor. Soy joven. Y es difícil encontrar a un hombre que pueda participar de tus desafíos aparte de conceder orgasmos. A veces me gustaría conocer a ese hombre que me llegue a dar miedo.Ese hombre de talante, mirada segura, tono convencido, mano firme y pulso perfecto. Aquel que maneja, que sujeta fuerte, que habla alto, que sonríe y traduce los gestos de mi cara a través de la bolsa que llevo.

Me escondo. Un poco. Porque no se puede ser tan abierta en esta sociedad. Toda la sensualidad hay que decirla al oído en un leve susurro. Es así como se vuelven salvajes. Ahí es cuando una puede estar dispuesta a conocer a alguien.

...Brown Sugar...